わたしの居場所

誰かのなかに、
わたしの居場所を求めるから苦しくなるんだ。

わたしのなかに、
彼や彼女の場所があればいい。

きっと、大人ってそういうもんだ。

あまのじゃく

おにです。

どうしてアナタはそう素直じゃないのかなぁ。
と、言われてしまいました。

きっと素直が怖いんだよね。

素のまま直のままだから。
傷付くときはダイレクトじゃん。

こんなんだから人間関係ヘタクソなんだ。
知ってる。

どうせ。

わたしなんて、
本当の意味で誰からも必要とされてないんだ。

いればいたで役に立つけど、
いなきゃいないで特別困ることはない。

また、そんな卑屈モードです。

消えてなくなりたい。


ちょっと気をゆるめると涙が出てきます。
もう鬱陶しいな。

おねがいごと

帰りにちょっとお茶していきたい。
ってただそれだけなのに、伝えるのにすごく勇気が必要で。

涙が出た。

おねがいごとが、すごく下手で自分でびっくりする。


白髪は生えてくるし、
耳鳴りはひどいし、
首と腕にはアトピーみたいな症状が出るし、
お腹をざっくり斬られる夢は見るし、
なんでこんなに追いつめられてんだろ。

無理に頑張らなくていいんだよ、わたし。

takk...

過去にひとりだけ、
『このひとの子どもを産みたい』
そう思ったひとがいる。

わたしひとりで育てる。
それでもいいから。

そこまで想ったひとが。


いたんだ。
でも、もう過去のはなし。

でも、ひきずってるんだろうね。
自分ではもう大丈夫と思っていても、
ココロの底では彼を望んでるらしい。

だから彼を超えるひとじゃないとダメなんだろう。
わたしと知り合ってまだ日が浅いひとにもそう言われた。

そんなに痛々しいのかな、わたし…。

傷口をふさぐための恋は、だめだ。
後ろ向きで恋したってなにも生まれない。

アタマでは、わかってるんだ。
ずーっと前からね。

3年前に彼と決別してから、
絶対シアワセになるって自分に誓ったんだ。

なのに。
sigur rosを聞くとまた涙が出てくる。

誰かこのアタマを割ってくれ。

おなかのなかに

おなかが張って苦しいです°・(ノД`)・°・
昨日なにか食べたかなぁ…。

今日・明日と、
彼と帰ることが出来ないようなので
ちょっぴりテンション下がり気味の未亜でした。