目標は定時

会わない日のほうが少ないくらい、
毎日顔をあわせているのに、
定時後にデートの予定があるだけで、わくわくする。

あと２時間。
仕事めいっぱい頑張って、
心置きなく遊んでこよう。

みちのり

わたしはここまで、
同年代の子よりも少し遠回りして来ています。

親から、ムダだったよねって
吐き捨てるように言われた時間もあります。

でも自分ではまったくムダだとは思っていないんだ。

過去のわたしがあるから、
今現在のわたしがここにあって。

何も後悔はしていなんだ。

ただ、トモダチだとか人間関係は
もっと上手くできなかったのかな、とは思うけど。

それもひっくるめて、わたしです。
それもあっての、今のわたしです。

悔やまれることがあるなら、今からでも挑戦すればいい。
惜しいなと思うことがあるなら、今からでも挽回すればいい。

過去に拘っていても、
何も変えることは出来ないし、何も変わることはない。

でもね、今この次の瞬間からは、
自分次第で如何様にも出来るんだよ。

人と比べても意味がないんだ。

わたしはわたし。
後悔するってことは、自分で良いと思っていることに気づけたってこと。
だったら、そこに近づけるように、今後は歩いていけばいい。

自分のペースでいい。
自分のシアワセは、自分にしかわからないんだもの。

人間関係が下手なわけ

他人が、自分を受け入れてくれるっていうのを、
信じられなかったから。

居場所って、
頑張って作るものだと思ってたから。

頑張って、でも結果が悪かったら。
そう考えたら、傷つくのがイヤで、頑張るのもやめてた。

きっと、逆なのかもしれないね。
わたしが他人を受け入れなかったんだ。

なけなしの勇気

昨日、メールでちょこっと伝えたんだ。

記念日だったのになんかないがしろにされたみたいで、
あまり良い思いをしなかったこと。
それできっと今は“怒ってる”状態だということ。

嫌われるのが怖かったの。
鬱陶しいって思われるのが怖かったの。

もしも、万が一、そうなったら、
またそういうひとを選んでしまったってことだよ？
なんて覚悟もして。

でも、彼はそんなことないって信じてるとこもあった。

案の定、
正面から聞いてくれて、
一生懸命わかろうとしてくれた。

イヤだと感じたことを素直に伝えるって、
別にわがままとは違うんだよね…？

未亜には大きな一歩です。

ホンモノを手に入れるって決めたから。
そのための努力をしていくって決めたんだ。

頑張るじゃなくて、努力する。
チカラも、つけていかなきゃ。

いつものカフェ

相方と、退社後にこっそり待ち合わせるいつものカフェにて。

チーズとベーコンのプーティーン。

マックのポテト買ってきて家でもつくれそう。
でも美味しいんだ(*´д｀*)

これとカフェラテが、いつものメニューです。

ハタから見ても

母親にも、
「あんたいつもそういう
　我慢ばっかりな付き合い方してるように見えるんだけど。」
って言われました。

そんなの知ってる。

挙げ句、
「そういうオトコはやめなさい。」だって。

おまえに言われたくない。
と、いうか母親だけには言われたくない。


我慢、しなきゃすむはなしなんだけど。
だから半分以上はきっとわたしの問題なんだよ。

主張しないからダメなんだよね。
嫌われるのが怖くて
主張出来ないってなにか間違ってるよね。

だから「未亜は優しいよね」なんて
例外なく言われるんだ。

そりゃそうだ。
肯定しかしてないもん。
拒否なんか出来ないもん。

それって、ただの都合の良いオンナになってる、よ。